Cerita Saya

Setelah saya baca, saya fahami, dan
saya hayati. kata kata di blog saya,maka..saya dapat menyimpulkan
bahwa, kata kata di blog saya
begitu kondusiv,clear dari sifat yang
negatif, sehingga bisa dimengerti
oleh sebagian pihak,sahabat,teman
dan guru bahasa indonesia.
Terkecuali oleh orang yang memang
tidak bisa membaca. Cerita saya
memang sungguh sangat
relevan,singkat,padat, bermakna. dan
Cerita saya bisa dicernah sehingga
kata katanya bisa dimengerti. Cerita saya sangat orisinil,jauh dari kata
kata yang menyimpang,karena..
memang tak ada persimpangan. kata
kata yang anda buat memang sangat
akurat,singkat,padat dan mantap.
didalam status anda ini,saya tak akan
mengomentari secara panjang lebar.
karena,komentar yang sangat panjang
dan lebar itu bisa bikin saya
capek,pusing, bingung dan menyita
waktu untuk mengetiknya. anda juga
akan lelah,karena sampai detik ini
anda belum juga selesai untuk
membacanya. tapi,walaupun
begitu,menurut saya.. pekerjaan yang
dilakukan setengah setengah,bisa
menimbulkan rasa penasaran, dan
membuat pikiran jadi tak menentu.
begitu juga dengan saya, walau
jemari ini terasa letih,namun dengan
masih tetap ingin mengomentari,
Cerita saya yang begitu sangat
bearti. sebelum komentar ini saya
sudahi… ada baiknya saya ingin
katakan sepata kata lagi,bahwa, cerita
yang tlah saya buat ini, adalah
Cerita yang dominan,begitu sopan
dan menyenangkan. begitu banyak
Cerita yang tlah saya baca dan saya
komentari tapi baru kali ini, saya akui
bahwa, cerita saya bukan seperti
Cerita palsu yang ada didalam album
lagu. perlu anda ketahui: untuk apa
sih sebenarnya kita bikin cerita palsu
kalau itu tak ada untungnya sama
sekali… memang di zaman sekarang
ini,orang jujur itu terlalu sulit
didapati dan dicari, ada juga yang
bilang; kalau jujur tak makan..
padahal,kejujuran itu adalah kunci
kehidupan. soal makan tak makan itu
kan kita sendiri yang rasakan.
percuma TUHAN memberi kita akal
dan pikiran serta tenaga kalau itu tak
akan kita manfaatkan. oleh karena
itu… marilah kita bersama
sama,saling ingat mengingatkan,ba
hwasannya.. hidup di DUNIA ini
adalah untuk sementara. loh…!!
kenapa saya jadi kasih ceramah dan
tausyah… tapi ya sudahlah,mudah
mudahan segala ini dapat berguna
bagi saya,anda dan kita semua.
menindak lanjuti dengan cerita saya
ini,maka,dengan kesadaran diri,dan
tanpa dipaksa oleh pihak manapun.
Maka,dengan ini, saya yang dan
seluruh segenap jajaran: POLRI TNI
AU TNI AD TNI AL Gubernur Walikota
Bupati Camat Lurah Ketua RW Ketua
RT Hansip Tukang portal Tukang
oncom Tukang gorengan Tukang
bakso Tukang pompa Tukang jahit
Tukang palak Tukang gali kubur
Dokter Suster Insinyur ` Jaksa
Pengacara Manajer hotel Manajer
restoran Manajer fast food Manajer
supermarket Satpam hotel Satpam
mall Satpam kantor Satpam
apartemen Satpam indomaret Satpam
ding dong Mpok Romlah Mpok Encum
Mpok Jenab Mpok Cuneh Mpok
Domdom Bang Toang Bang Toing
(adenye bang toang) Bang Ale Bang
Satimin Bang Kotan Engkong Riman
Engkong Injih Engkong Malih Ceu
Inah Ceu Anih (bukan adenye ceu
inah, ga tau siapanya) Ceu Lia
markonah 19 Inem pelayan seksi anak
SD Anak SMP Anak SMA Anak
Kuliahan facebookers twiterer
kaskuser bokepers Dangduters
Changcuters gamers Seluruh rakyat
Indonesia Seluruh rakyat Amerika
Seluruh rakyat Dunia Presiden Wakil
Presiden Ketua MPR RI Ketua DPR RI
Kapolri Kapolda Kapoltabes Kapolres
Kapolsek Gubernur Wakil Gubernur
Wali Kota Wakil Wali Kota Bupati
Wakil Bupati Camat Wakil Camat
Lurah Wakil Lurah Pak Carik Bu Carik
Ketua RT Ketua RW Sekretaris
Bendahara Hansip Satpol PP Satpam
Ibu kost Penjaga warnet Tukang Sapu
Bakul Mie ayam Bakul Bakso Tukang
Sate Bakul cilok Bakul gereh Bakul
pindang Bakul es dawet Bakul srabi
Bakul sego megono Bakul rujak Bakul
siomay Bakul Lobes Bakul kentang
Bakul mlinjo Bakul emping Bakul
alfamart Bakul indomaret Supir
angkot Supir truk Supir bus Supir montor mabur
Tukang becak Tukang netek Tukang
gebyok Tukang nebas jengkol Aloy siu
Randy sukamto Modin doang Febrian
setia hadi Karto toyeng Ipux ndalipux
Ipux ledha ledhee Mufed weleh weleh
Risti moon Suzanna Nyi lanjar Nyi
pelet Nyi blorong Mak lampir Mak
erot Putra pengen rujak Juminten wae
ah Mbak sawit Tyoz mrongos Maria
ozawa Miyabi Waria Bencong Banci
Lesbi Lesbong Homo Hombreng Laki2 hdung belang Brondong
Cah sekolah Ipin Upin Cinta fitri
Tersanjung Kemilau cinta kamila
Ketika cinta bertasbih Wanita
berkalung sorban Ketika waria
bertasbih Ponari Sumanto Tante
girang Tante2 penundan Tante2
tamanan Tante2 wuni Tante2 mbah
surat Tante2 njentol sari Tukang
parkir Tukang ledeng Tukang sedot
WC Wong ngarit Wong angon wedhus
Pengemis Pengamen dan Seluruh
Kampung ” Menyatakan
bahwa,dengan kesungguhan niat dan
tanpa mengada ada,neko neko,serta
nyeleneh atau dalam bahasa apapun
yang sifatnya dapat merugikan,
provokator dan kotor seperti
koruptor.sehingga dapat merugikan
bangsa,negara dan orang orang yang
tak punya. karena,sesungguhnya
koruptor itu tak jauh berbeda dari
orang yang korupsi. dari kalangan
orang yang bermobil mewah hingga
rakyat jelata. sebagai warga negara
yang berpedoman pada
PANCASILA,apakah pantas korupsi
dan koruptor itu tinggal di bumi
NUSANTARA ini.? sebelum saya akhiri
Ceritw ini,skali lagi saya
tegaskan,bahwa,saya sangat suka cerita ini.
maafkan kalau cerita saya yang
begitu sangat singkat ini kurang
berkenan dihati anda. karena,gold
lebih mantap dari silver ” adalah
manusia biasa yang tak mempunyai
daya upaya dan tak pandai dalam
mengukir kata kata. akan
tetapi,walaupun saya tak bisa berkata
yang indah indah,namun bagi saya
itu wajar. percuma kalau saya
bercerita panjang lebar hasilnya
dapat menimbulkankata kata yang
berlebihan ( LEBAY ). akhirnya setelah
saya menyimpulkan,dengan
kesungguhan hati,dengan ini saya
putuskan bahwa kulit manggis ada ekstraknyaa.. Good

IX II : Intro

Ini kelas emang banyak banget banget kenangannya. Dari mulai punya wali kelas yang baik banget sama anak anaknya dan sering blusukan ke kelas IPA Lantai 1 setiap Jumat habis sola duha bareng. Haha blusukan?? *JokowiBanget... Nama nya bu Darmina, dia Guru Ips yang paling baik menurut gua, tugas gabanyak, Belajar sambil bercanda. Biasanya anak anak pada teriak
*Minyaaaakk*
*Awas diurut lu kalo nakal*
*Laper goreng telor aje*

Gua gabisa jelasin kenapa anak anak kelas gua bisa pada ngomongin gitu, karena rahasia ini sangat sakral.  Haha hati hati kalo lu tau rahasia ini biasa diurut bukan pake lotion.

Kalo lagi pelajaran dia, kalo lagi pada TEGANG *wew* biasa ada yang nyeletuk *Minyaaaaakk* dari pertamanya TEGANG biasanya langsung LOYO gara" ketawa ngakak. *janganngeres haha

Kelas ini emang asik banget, ini moodbooster gua. Sampe sampe gua bela"in masuk pagi pengen sekolah karna pengen ketemu temen" gua. Pernah gua bangun setengah 4 udah mandi udah sarapan ehhh ketiduran and alhasil gua bangun jam 6 dan gua mandi lagi.

Akhirnya gua telat sampe sekolah dan duduk mojok paling belakang sendirian udah kaya PERAWAN TUA umur 85 taon. Wkwk

<tobe Continued>

Tragedi Cinta 10 Jam

Siang gua diajak jalan sama bokap gua, tapi gua tolak ajakan bokap gua dan akhirnya bokap gua ngasih kode ke gua biar gua bisa ikut jalan sama dia untuk menemaninya ngeliatin mbak mbak SPG yang muka BULUK kaya Kolor yang di cuci setahun sekali. Setelah puas mantengin Mall dan ga beli apa apa kita cuman berdiri di DEPAN RESTORAN yang tutup, cuma buat nungguin SPG Datang. Akhirnya gua pulang.

Sampe rumah buka notebook dan langsung buka twitter, ntah setan apa yang terlintas di otak gua untuk nembak dia padahal ini perbuatan DOSA gua ga mau nembak orang lewat twitter takutnya dia MATI KONYOL gara" gua tembak lewat twitter, gatau kenapa pas mau NEMBAK dia ingus gua berubah jadi warna merah. Menurut MITOS sih itu MIMISAN. dan gua langsung buka buku SANSERKETA au apadaah, denga BEGO nya gua baca tuh buku dan gua ga nemuin yang namanya tulisan "INGUS MERAH KETIKA MAU NEMBAK CEWEK"

akhirnya gua mutusin buat ke APOTEK, buat beli obah merah. sampe di apotik gua bilang sama mbanya panjang lebar dan gua ceritain sama mbaknya dari pertama gua jalan sama bokap, akhirnya mbak itu ngambilin gua obat, dan gua nanya lagi ini obat apa?? bukan obat tikus kan mbak?? dan mbaknya malah ngomelin gua dan gua di bilang TOLOL. o mai gattt

sampe rumah temennya cewek yang gua mau tembak ngirim DM ke gua. DM apa atuh?? DM itu adalah Direct Message yang KATANYA kita bisa ngirim sms lewat twitter. waaahhh *abaikan*
dia bilang yas tembak yas dia mau kok, akhirnya gua bilang ke dia. Eh lu bego ya masa gua suruh ngebunuh cewe di twitter kan banyak polisi gaul sekarang.

*lanjut*
Akhirnya gua nyatai perasaan gua ke dia dan akhirnya gua *JENG JENG* diterimaa, karna udah malem dan gua capek gara gara ngurusin INGUS MERAH. akhirnya gua ngucapin GOOD NIGHT ke dia.dan akhirnya gua tidur.

pas tidur gua mimpi kalo gua di gigit IKAN berkepala kaya IKAN juga, dan gua semakin bingung akan mimpi itu

*Keesokan harinya*
Gua bawa coklat buat pacar gua, *ASEEK* pas gua mau ngasih ke dia dia malah pergi ke kantin, dan hati gua bertanya tanya ada yang salah kali ya sama MUKA gua? *hafft*
ga lama ada temen gua yang dari kantin nyuruh gua buka TWITTER dan liat DM.

dia bilang "YAS GUA GABISA MAKSAIN PERASAAN GUA, JADI MAAF YA KITA PUTUS"
dengan hati yang ber BEBEHAGIA gua jawab " YAUDAH"

padahal gua ga maksain dia buat sayang sama gua tapi GUA YANG MAKSAIN PERASAAN GUA BUAT SAYANG SAMA DIA

the end

Indonesian Vs. Malaysia

Alasan kuat kenapa bahasa Indonesia terpilih drpd bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru 

saja ditetapkan.
check this out:

Indonesia: Beli 2 gratis 1
Malaysia: Beli 2 percume 1. maasa dikasih percuma sih haha ada2 aja

Indonesia: Kementerian Agama
Malaysia: Kementerian Tak Berdosa. helloooo=))

Indonesia: Angkatan Darat
Malaysia: Laskar Hentak-Hentak Bumi. Ga asik bgt ya;s

Indonesia: Angkatan Udara
Malaysia: Laskar Angin-Angin. hahaha untung ga laskar pelangi atau laskar kentut

Indonesia: Pasukaaan bubar jalan
Malaysia: Pasukaaan cerai berai. Talak aja sekalian

Indonesia: Merayap
Malaysia: Bersetubuh dengan bumi. Apa rasanya bersetubuh dengan bumi:>

Indonesia: Rumah sakit bersalin
Malaysia: Hospital korban lelaki. lol begoo wkwk asli NGAKAK tp bener sih =)))

Indonesia: belok kiri, belok kanan
Malaysia: Pusing kiri, pusing kanan. Munum bodrex makanya

Indonesia: Departemen Pertanian
Malaysia: Departemen Cucuk Tanam. ayuuk mariii ke mabes nyucuk tanam waakakakak

Indonesia: Gratis bicara 30 menit.
Malaysia: Percuma berbual 30 minit. Suka2 gue dong:\

Indonesia: Satpam/security
Malaysia: Penunggu Maling. ngarep banget dimalingin yakk=)))

Indonesia: Tank
Malaysia: Kereta Kebal.  lo kira apaan kebaal=))

Indonesia: Kedatangan
Malaysia: Ketibaan. aneh:/

Indonesia: Rumah sakit jiwa
Malaysia: Gubuk gila.  udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget dehx_x

Indonesia: Dokter Ahli Jiwa
Malaysia: Dokter gila. ada ya yg mau disebut dokter gila?hahahaha

Indonesia: Hantu pocong
Malaysia: Hantu Bungkus.  makanan kali yak dibungkus=))

Indonesia: Toilet
Malaysia: Bilik Merenung.. ampun deh..sekalian ngopi aja gan..

Indonesia: Traktor
Malaysia: Setrika Bumi.. segede apaan yak strikanya?:-$

Indonesia: Joystick
Malaysia: Batang senang.. maksud lo? batang Happy?=))

Indonesia: Tidur siang
Malaysia: Petang telentang.. berarti kalau tidur malem “gelap tengkurep”=)))

Indonesia: push up
Malaysia: perkosa bumi.. waaah nafsu amaaatt

ADUUUHH NGAKAK HAHAHA

Fakta Cowo

1. Sebenarnya pria tak mencari wanita yang cantik, yang dicari adalah wanita yang enak dilihat dan mempesona. (Untuk itu, ia selalu meminta Kamu berdandan. Bukan karena ia mata keranjang, tetapi mereka ingin Kamu terlihat mempesona)

2. Pria sangat benci dikhianati. (Walau mereka egois, keras, dan sok kuat, tetapi mereka adalah makhluk yang rapuh)

3. Detik ini ia menyukai kamu, beberapa detik kemudian, ia lupa dan malah asyik bersama teman-temannya. (Hal ini wajar, tetapi bukan berarti kamu tak pernah ada di hatinya)

4. Jika ia mengatakan “Ya, memang aku nggak ngerti kamu,” itu artinya pemikiran dia dan Kamu berbeda. (Bukan berarti tak bisa bersatu, tetapi coba untuk saling memahami satu sama lain)

5. Dalam sehari, ia akan sibuk bermain dan menjalani aktivitasnya bersama teman-temannya. Tetapi percayalah, saat ia bersiap untuk tidur, Kamu selalu terbersit di dalam benaknya. (Dan percayalah, mereka suka senyum-senyum sendiri saat membayangkan betapa cantiknya Kamu hari ini)

6. “Kamu lagi ngapain?” atau “Sudah makan belum?” adalah kalimat yang paling sering diucapkan pria saat di telepon. (Mereka memang bukan makhluk yang pandai berbasa-basi, tetapi mereka sungguh ingin tahu semua hal detail soal Kamu)

7. Jika seorang pria benar-benar mencintai Kamu, ia akan menerima Kamu apa adanya. Tak peduli Kamu gemuk, hitam atau berjerawat. (Mereka mungkin akan memberi saran pada Kamu untuk diet saat Kamu merasa gemuk, tetapi mereka tulus mencintai Kamu)

8. Pria sangat tergila-gila saat melihat senyuman Kamu. (Untuk itu jangan memelihara cemberut di wajah Kamu, tersenyum dan buatlah ia semakin terpesona)

9. Pria akan melakukan apa saja untuk meraih perhatian Kamu. (Termasuk memamerkan kisahnya dengan sang mantan, walau terkadang hal ini tak perlu diceritakannya pada kamu)

10. Pria tak suka jika Kamu bercerita soal mantannya. (Walau kadang ia suka pamer soal mantannya kepada Kamu, tapi ia sangat cemburu jika ia mendengar cerita soal mantan Kamu)

11. Jika pria ingin bertemu dengan orang tua Kamu, jangan ragu dan malu. Ia serius dengan kamu lho!

12. Pria ingin selalu berbagi semua hal dengan Kamu, namun terkadang ia tak bisa mengungkapkan semua hal dengan baik. (Untuk itu, jangan paksa dirinya bercerita jika memang ia belum siap untuk bercerita)

13. Sesekali, pria menangis. (Semua bayi, pria maupun wanita menangis, dan pria dewasa juga memiliki rasa sedih, saat mereka kecewa dan sedih, mereka pun bisa menangis seperti Kamu. Berikan pelukan dan dukungan padanya, karena Kamu ada untuknya)

14. Jangan berusaha membuat pria marah, karena mereka adalah makhluk temperamen yang mudah marah.

15. Pria adalah makhluk simple, mereka bukan tipikal yang selalu berharap dan berandai-andai.

16. Pria akan mencoba mendapatkan hati wanita yang memutuskannya, sebelum akhirnya mereka berusaha melupakannya. (Inilah yang membuat mereka getol menelepon kamu setelah habis putus, dan kemudian akhirnya menyerah karena Kamu memberikan respon yang negatif)

True Love

saat SD
cowo: *ngambil pulpen seorang cewe*
cewe: pulpen akuu!! jangan di ambil!
cowo: biarin woo cupu deh lo
cewe: aaa bu guruu *sambil nangis*

saat SMP
cewe: ih ketemu lo lagi
cowo: idih gue juga jijik kali sm lo
cewe: apaansih lo! benci bgt gue sm lo
cowo: bodo *ninggalin pergi*

saat SMA
cowo: lu sekolah disini?
cewe: iya knp?
cowo: sama dong sm gue hehe
cewe: hm

pertengahan SMA
cowo: *mendekat* balik sm siapa?
cewe: gatau nih, supir lagi pulkam
cowo: oh gituu *ninggalin cewenya*
cewe: *bete* elah ninggalin aja dah..
cowo: *nyamperin cewe bawa motornya* nih belakang kosong
cewe: gausah
cowo: udeh masih kaku aja. *narik tangan cewenya*
cewe: jgn macem2 deh
cowo: hehe masa gue macem2 sm cewe secantik lo
cewe: *senyum2 malu*
sampe rumah
cewe: makasih ya udh nganterin
cowo: iya, istirahat lu hati2 dirumah kalo jatoh bangun sendiri ya hahaha
cewe: bawel haha

akhir SMA
cowo: gak kerasa bsk udh mau UN SMA aja
cewe: iya nih smg kita bisa deh
cowo: *senyum* *megang tangan cewenya* aku yakin km pasti bisa
cewe: *beku* *melt* *salting* i..iya k..a...mu juga
cowo: knp? grogi banget sih. *ngelus lembut pala cewenya*
cewe: *senyum malu* haha gapapa km beda aja
cowo: kan dulu masih kecil tau hehe. yaudah yuk pulang sm aku ya *narik tangan cewenya*

lulus SMA
cowo: selamat ya kamu bnr2 cewe yg hebat yg pernah aku kenal daridulu, beruntung bgt bs ktemu sm km *senyum manis* *megang lembut tangan cewe*
cewe: iya km juga, aku beruntung jg bs kenal km hehe *senyum*
cowo: hm.. ada yg mau aku sampein dari lama
cewe: kenapa?
cowo: sebenernya..
cewe: apaa???
cowo: *ngeluarin sesuatu dari kantong*
cewe: CINCIN?! km gila?! kita baru lulus SMA!
cowo: *ketawa kecil* hehe, aku gak bilang kan aku mau nikah sm km sekarang.
cewe: terus??
cowo: tolong km simpen ini dulu ya, buat jaminan mau gmnpun jg aku bakalan nikah sm kamu. aku gamau yg lain! ur so one in a million. aku mau km simpen dulu cincin ini, kita belajar dulu bareng2.. emg status kita saat ini gajelas. aku takut kalo kita pcrn kita bakalan putus. aku gamau itu terjadi. pokoknya aku gamau pisah sama km, makanya aku mau langsung aja nikahin kamu. :)
cewe: ...emgnya km yakin?
cowo: *senyum manis* yakin banget! *ngelus rambut cewenya lembut*
cewe: apa ini ada kaitannya dari SD sampe skrg kamu belum punya pacar...?
cowo: aku sebenernya selalu nunggu kamu.
cewe: ada juga yg mau aku sampein *nunduk*
cowo: apa? *megang dagu buat negakin wajah cewenya*
cewe: aku jg daridulu gak pernah mau jadian, karna aku emg nungguin km *matanya berkaca-kaca*
cowo: *meluk cewenya* aku janji aku gak bakalan ninggalin kamu! aku syg km. aku serius sm km. nanti km ikut aku ya, aku mau kenalin km ke keluarga besar aku. i love you♥ *ngasih bunga tbtb*

Ngeness!

"Dulu... Duluuuuu bangetttttt.. !!!!!!!
Gue pernah, diputusin pacar, via sms..
Sakit ! Marah ! Mual ! Perih ! Kembung !
Mencret² !
Gue balesin...
Gue ketik kata-kata keji ke dia, Dua lembar..!
Gue kirim... Gagal...
Kirim lagi...
Gagal lagi...
Gue ngotot..!!!
Kirim lagi...
Eeeh... gagal lagi...!!!
Cek *123#...
Aaargh sempak betmen... Pulsa Rp. 43.
Gue ke konter, Isi pulsa. Ketik sms.Kata² keji
lagi...
Kali ini 3 lembar...
Biar puas..!!!
Gue pencet tombol kirim.
Tiba-tiba, hape mati...
Batree lowbet..!
Gue pulang...
Nyari cas-casan.
Cas-casannya ilang.
Terpaksa balik ke konter beli cas-casan.
Pulang lagi...
Sampai di rumah merapat ke colokan listrik.
Siap-siap ngecas...
cuuuzzz...
Tiba-tiba listriknya mati...
Banting hape ke dinding.
Hape mental,
Dinding ambrol...
Gue diusir...
Di jalanan sepi, gue sendiri, sunyi,
sengsara..!!!
Hidup gue, hancur, udah gak penting.
Pengen mati. Bunuh diri.
Terjun dari jembatan. Jembatannya terlalu
tinggi...
Gue gak berani...
Coba silet nadi. Silet ga punya...
Beli baygon, baygonnya kadaluarsa, takut keracunan.
Kebetulan di jalan, ketemu polisi.
Gue deketin, pengen pinjem pistolnya, buat nembak diri.
Gue tanya. "Bawa pistol gak" ?
Dia diem. Cuek! Gue langsung raba-raba tubuhnya, nyari pistol, tapi ga ada... Ya udah, gue
tinggalin aja...
polisi tidur itu...
Lalu gue, berdiri diam, di tengah jalan.
Sambil berharap Apriani lewat, dengan xenia mautnya.
Nabrak gue...
Braaaaakkkkk...!!!!
Lalu selesai, semua masalah...
Tapi sia2...
Yang lewat justru bus AKAP, ngebut !
Ya udah gak apa apa, rotan gak ada akar pun
jadi,
ga ada xenia, bus juga boleh...
Gue pasrah...
Berharap ditabrak brutal...
Bus makin dekat, 5 meter lagi,
tapi bego, bus malah belok kanan, milih nabrak pohon akasia, ketimbang gue...
sialan...,
Gak fair !!!
Gue dongkol... ...
Gue labrak si sopir:
"Nabrak orang yang lagi diem aja ga kena !
... Punya mata ga sih !
Dasar sopir goblok!!!!!
Gue pergi...
Ke kantor gubernur. Nyari tiang bendera.
Ambil talinya. Gue mau bunuh diri, dengan cara lain.
Klasik tapi spektakuler: gantung diri, pake tali tambang..!!!
Di pohon jambu air, depan rumah pacar,
pacar yang mutusin gue !!!
Biar hantu gue gentayangan, disana !!!
Gue segera ke sana.
Bawa tali tambang.
Gue pandangi si pohon jambu air.
Hati ini haru......
Inilah akhir hidup gue. Di pohon ini,
seorang lelaki ganteng, tewas karena kasus
asmara !!!!
Gue udah siap-siap manjat.
Mau pasang tali. Tapi mendadak pohonnya disambar petir..!!
Hufffffff...
Kenapa selalu gagal?!
Kenapa?!
Gue marah.... !
Marah Banget... !
Gue putus-putusin tali.
Gue campakin ke comberan.
Gue langsung pergi.

Sad Story From People Nowadays

Lo mau tau gak yg sad apa? People nowadays. Gue gak ngerti ya kenapa manusia abad milenium otaknya lebih bobrok dari pentium paling jadul. Masih ada aja manusia2 mindless diluar sana yg skill judge doang. Lo kirim ask2 hate ke orang emang manfaatnya apa sih? Lo kirim ask2 hinaan ke orang emang biar dikata apa? Gak cape? Gak bosen? Pernah ngerasain gak sih gimana rasanya orang yg di judge? We act like we don't care but deep down it hurt us too much. Lo seneng bikin orang sakit hati? Manfaat buat lo apa? Bikin orang sakit hati emang nambah pahala? Pernah gak sih lo ngeluarin statements dan itu no offense, terus tiba2 banyak bgt yg ngirim ask protes, ngata2in, sampe ceramahin? Itu tuh lucu bgt sumpah. Budayakan membaca, dan puhlease jgn terlalu sensitive.

-'Sok cantik/ganteng bgt sih' -> lah kalo emang udah cantik/ganteng gimana dong? Masa harus dijelek2in?

-'Jelek bgt sih lo' -> fuck off anjing, kalo lo emang ngerasa cantik beresin tuh hati lo.

-'Dasar jablay/perek/pecun' -> yaudalah hidup2 punya siapa kenapa jadi lo yg ribet banget.

-'Anak haram lo/nyokap lo jablay' -> you don't even know him/her, kenapa berani bgt ngejudge gitu? Curiga nyokap lo yg jablay sampe anaknya gak punya sopan santun gitu.

-'Sok eksis lo' -> lo gak eksis yaudalah gak usah sampe benci sama orang gitu. Kalo eksis emangnya masuk surga?

-'Ih ngeroko/suka minum/suka dugem' -> yg bayar semua itu emang elo? Enggak kan? Stfu.

'Islam kok punya tattoo' -> yaudahlah yg dosa emang elo? Elo jadi Tuhan gitu?

-'Sekolah islam tp pake bajunya begitu' -> then what? Harus pake cadar gitu? Orang punya kehidupan yg berbeda di lingkungan sekolah dan lingkungan sosial kali, dan menurut gue itu gak salah.

-'Ih perusak hubungan orang' -> blame your girlfriend/boyfriend, kenapa masih ladenin cewe/cowo lain saat masih sama lo.

-'Ih sok sksd bgt' -> yaelah deket dikit dibilang sksd, elo makhluk sosial, dan ya gak ada salahnya lah ajak kenalan orang lain.

-'Kristen/Islam kan agama yg blablabla..' -> waduh lo main api duluan tapi giliran agama lo dijelek2in ngamuk.

-'Gak usah sok baik deh' -> dibaikin salah, dijutekin lebih salah, terus lo maunya gimana?

-'Gendut aja sok cantik bgt' -> jadi semua orang cantik harus kurus gitu?

-'Ih udah gak virgin' -> di Indonesia, cewe2 gak virgin diangep gak beres, lo kadang lupa cowonya yg awalnya ngajarin, ngajakin, dan ngerusakin cewenya?

-'Miskin jgn banyak gaya' -> atiati lo kalo ngomong, besok bisa jadi elo yg jadi bawahan dia.

-'Ih cantik camera360 doang bangga' -> lo sirik bgt ya emang kalo ngeliat cewe lebih cantik dikit doang? Sebegitu hina nya kah mau keliatan cantik doang?

Itu diatas beberapa kata2 judge yg mungkin udah bosen bgt diliat. DAN LO HARUS TAU KALO ORANG INDONESIA ITU CREATIVE BGT. Jadi kadang setiap answer ada aja yg dikomen, ada aja yg salah. Jadi kalo menurut gue, semakin lo balesin mereka, semakin mereka kesenengan dan gak abis2 buat ngejudge lo. Mending diemin aja, buang waktu bgt buat ngurusin yg gitu2. Bye

Keluarga Absurd : Awal Pertemuan Kekasih

Berawal dari sebuah cinta seorang wanita sepenuhnya baya yang berumur 25 yang bernama Dermi, ia dipertemukan dengan seorang laki laki yang bernama parmo. Diawali dengan pertemuan mereka si suatu malam di Jalan Kebehagiaan, Awalnya si Parmo hanya berlari lari malam karna di kejar kantip, dan Dermi yang sedang berjalan di trotoar untuk menunggu truk tumpangan untuk pulang kerumah, mereka di pertemukan di tengah jalan,
"aduh mbaa tolong eikee dongg" kata Parmi aka Parmo
"kenapa mbas? (mba-mba ke mas-masan)" tanya Dermi
"anu, aduh tolongin eike dongg lagi dikejar sama fans eikee" jawab Parmi aka Parmo

tak lama lewatlah truk sayur yang lewat, akhirnya si Darmi memberhentikannya

"Bangg bisaa antar kami ke Jalan Biro?" tanya dermi horor
"Bi-Bisaa neng kebetulan abang lewat sana" jawab supir sayur
"Eike ikutt ya cyiin" kata Parmi aka Parmo
"Dasar Ceban-Cebanan ayo cepat tapi kalian dibelakang yaa" jawab supir sayur
"okedeyy Cyiin Capcusss nyok ahh" Kata Parmi aka Parmo dengan penuh semangat dan nafsu

Akhirnya sampai lah di Jalan Biro
"makasih ya bang" ucap Dermi
"ya neng" jawab supir sayur
"makasih ayang supir" kata Parmi aka Parmo
"ya Cebaan" jawab supir sayur setengah jijik

Akhirnya mereka berjalan ke sebuah rumah,
"ayo masuk mbas" ajak Dermi
"Uhhh sakit tau main masuk aja" jawab Parmi aka Parmo
"apaansih.." Kata Dermi sambil menahan enek

Parmi akhirnya beristirahat di rumah dermi, karna sudah terlalu larut malam,,

---> To Be Continued

Cekugan

Hari ini guee BT abiss....... Nah pas PM temen guee yang bernama Ryaas mengirim pesan melalui burung hantu. Perkenalkan Ryaas adalah anak dari 1 pasang suami istri yang sudah menikah, Lanjuuuut...... Isi surat itu "Cahyow <namadisamarkan> Cekugan" seketika itu guee ketawa terbehabeha sama temen guee yang duduk sama guee yang namanya Farhan, oh iya perkenalkan Farhan itu anak dari 2 pasang suami yang sudah menikah, lanjuut
terus si Ryaas langsung menepis kabar burungnya,
"Kemaren temen guee kecelakaan sampe rahangnya retak, tenggorokannya aja ilang sampe kaga bisa nengok"
"Eggh" si cahyow cegukan dengan muka yang glora membahana terpampang nyata di batu nisan
"Hahaha" tawa guee sambil nyengir sampe gigi guee garing kayaa ***** baru
"Jadi tuh orang di pasangin sendi di lehernya" kata ryaas
"Pen??" Kata guee
"kalo pen mah ntar mangap mulu mulutnyaa" kata ryaas
"Eggh" si cahyow cegukan untuk kedua kalinyaa

Akhirnya, si cahyow dan ryaas menghadap kedepan, Si cahyow guee tawarin minum tapi dia ga ngeliat yaudah guee biarin aja
"Eggh" si cahyow cegukan lagi
Akhirnya guee kirim surat untuk Ryaas melalui burung guee
"Sampe Keringetan lu anak orang"
"Eggh" si cahyow cegukan lagi sambil keringet dingin
"Iya ege temen guee yang kecelakaan sekarang udah sembuh terus buka warteg di tengah kebon" kata ryaas
"Eggh" si cahyow cegukan
"Parah lu pada" kata Farhan so baik

"Warteg nya gerah ya yas?" tanya guee
"Kaga dingin banget, orang pake AC" jawab Ryaas
"Eggh" si cahyow cegukan

Seketika itu tai lalat si cahyow yang tadinya di sebelah kanan pergi pindahan ke sebelah kiri, mungkin di sebelah kanan banjir akan keringat nya kali  yak??

C4hYoww ClLaLlu CheghUkHan elLeGhan ~ sumpah ini cegukan Elegan banget
................................................................................................................................................................